sexta-feira, 3 de maio de 2013
Dar ou não dar, eis a questão. Você tá na porta da sua casa, acabou de voltar muito bem acompanhada da balada. Vocês estão num amasso nervoso dentro do carro, você está morrendo de tesão mas ao mesmo tempo presa em seu conflito interno se chama o cara para entrar e terminar o que começaram, ou se segue os sete mandamentos de como conquistar um cara em dez passos e deixa o convite para depois do quarto encontro, porque “fazendo assim ele não vai me achar uma vadia, não é mesmo?”. Se você se identificou com a situação descrita, na boa, eu tenho pena de você. Me desculpe, mas tenho dó de quem precisa de aprovação para viver. E é por isso que me pergunto: o que aflige tanto as mulheres? Por que temos que praticamente “fingir” que não gostamos de sexo? Por que ainda é tabu a mulher dizer que adora sexo tanto quanto o homem?
Apesar da liberdade sexual que conquistamos nos últimos 50 anos com a criação da pílula anticoncepcional e a entrada feminina no mercado de trabalho, ainda vivemos sob os resquícios de uma ótica machista. Nos foi ensinado, durante séculos, que só havia dois papéis para a mulher: o da casa e o da rua. Em casa, só entrava o sexo para procriação, aquele de luz apagada e no qual a mulher é apenas um instrumento da masturbação masculina. Já a rua era o local das mulheres que dizem sim ao prazer – as tais oferecidas. Chamar a mulher liberada de puta é um vestígio desse maniqueísmo obsoleto. Os nomes mudaram, mas o tratamento para quem transa com vários caras não: o “maçaneta” dos anos 50 evoluiu para o “piranha” que atualmente virou “periguete”. Transforma-se o adjetivo, o preconceito não.
O papel de homem e mulher no sexo sempre teve regras. Fazia parte do jogo de sedução a recusa dela e a insistência dele. Apesar de hoje essa dança de acasalamento sincronizada não fazer mais sentido, quantos manuais já foram escritos em revistas femininas ditando os 10 passos que devemos seguir religiosamente para transformar o paquera em um namoro sério? E quantos desses tem como regra número um postergar o sexo? Essas revistas tem uma visão tão equivocada e retrógrada que até a sessão destinada a tratar do assunto se chama “amor e sexo”, como se para as mulheres os dois sempre estivessem atrelados um ao outro e não pudessem existir independentes. E tudo isso em vão, já que se o cara não quiser algo mais sério com você, não vai ser o sexo logo de cara (ou a ausência dele) que vai mudar isso – a não ser é claro que ele seja um machista, mas nesse caso a gente até agradece descobrir isso para se livrar logo do mané.Aliás, até a ciência comprova que o sexo mais ajuda a engatilhar do que a espantar um possível relacionamento. Estudiosos norte-americanos perceberam que quando transamos nosso corpo libera ocitocina, um hormônio que ajuda a criar laços emocionais com o parceiro. Ou seja, o velho conselho para você “resistir à tentação ou ele vai pular fora na manhã seguinte” é uma furada, perda de tempo.
Então pra quê se prender a esses manuais de conduta pré-estabelecidos que tentam padronizar todos os tipos de relacionamento? Por que tantas mulheres continuam escutando-os e adiando o prazer quando poderiam tê-lo aqui e agora? E que tipo de comportamento incentivamos com isso? O de que se a mulher deu na primeira é porque não vale nada? A Charlotte de Sex and the City que me perdoe, mas ao negar nosso próprio prazer também contribuimos para reafirmar e fortalecer o estereótipo da “mulher fácil x mulher difícil”, da “mulher pra casar x mulher pra se divertir”, de que se você afirma que gosta de sexo, você não presta.
Acredito que uma boa parte das mulheres ainda não foca a atenção em si mesma. Fica mais encanada imaginando o que os outros vão pensar e vão dizer, ao invés de preocupar-se com o que ela quer para ela mesma. Mas acredito também que cada vez mais mulheres pulam essa barreira de hipocrisia que separa a mulher-de-casa x mulher-da-rua. Afinal, desejo não tem local nem hora certa para surgir. Sou dessas que, se sentir vontade, transam logo no primeiro encontro. E se você sente algum incômodo com essa afirmação, acho que na real o problema não está em mim, mas sim em você. Se toda mulher é meio Leila Diniz eu acredito na máxima da musa de que “quebro a cara toda hora, mas só me arrependo do que deixei de fazer por preconceito, problema e neurose”.
Dificuldade de dar e receber carinho
Me lembro que meu pai adorava fazer carinho no meu pé quando eu era pequeno. O pretexto dele era tirar uma pelezinha que nascia debaixo do meu dedo indicador e eu fingia que acreditava e adorava aquilo.
Quem realmente não gosta?
Com o tempo minha cabeça mudou e achava que aquilo não devia acontecer, afinal eu estava crescendo e não pegaria bem receber carinho dele já que eu era maior. Então me fechei como todo adolescente envergonhado numa timidez tola e parei de receber algo do meu pai, fiquei durão e esqueci como era dar e receber carinho.
Minha mãe me parecia menos afetuosa, ela demonstrava certo incômodo ao me ver abraçando ela constantemente. Eu não entendia porque ela era tão resistente. Só fui descobrir muito tempo depois que aos meus dois anos de idade ela teve um problema nos rins e o médico deu 5 anos de sobrevida a ela. Com medo de que eu me apegasse demais nela e pudesse perdê-la precocemente ela tentou de todas as formas me poupar dessa dor me fazendo apegar mais ao meu pai. Ela sobrevive até hoje passados quase 30 anos dessa história.
A atitude de minha mãe não é incomum, MUITAS pessoas tem sérias dificuldades em dar e receber carinho. Quando a pauta é sobre dar carinho dão desculpas bobas do tipo “não acho necessário”, “basta o que eu faço e é suficiente”, “tenho dificuldade”. Assim como ao receber carinho falam: “não preciso receber”, “me incomoda gente me tocando”, “não gosto de gente melosa ou grudenta”.
A quantidade de gente que tem esse bloqueio é enorme. E isso corrói sua vida de maneira silenciosa, no trabalho, na família e principalmente no relacionamento amoroso. Carinho é todo tipo de afago, seja ele verbal num elogio, comportamental num momento que oferece algo de valor pessoal ou um gesto de cafuné.
As motivações são as mesmas, orgulho em forma de medo.
É quase um ultraje pedir carinho em tempos em que é proibido expressar afeto sob pretexto de não se submeter ou ser feito de bobo.
Todo mundo quer ser independente e livre de compromissos e adora dizer que não precisa de ninguém. Criou-se uma cultura do “eu me basto”.
O que eu noto é que as pessoas estão mais tristes e isoladas, morrendo de medo de gostar do carinho de alguém e depois se ver no cais do porto dando adeus em lágrimas. Preferem nem entrar na brincadeira para não sofrer depois. Vivem tudo pela metade e se privando do brinquedo achando que ele irá quebrar ou ser roubado.
Resultado catastrófico, a nossa pele precisa de contato. Estudos já comprovaram que pessoas deprimidas se beneficiam do toque humano e pacientes acamados se recuperam mais rápido sob o toque corporal.
Dar carinho também é um tormento para muitos como uma tarefa hercúlea, parece que se sentem tão superiores que oferecer algo de si provoca pena do outro e até gostam de ficar fazendo joguinhos e manipulações do tipo “eu tenho, você não tem”.
É algo meio miserável, não gostam de criar dependência e por medo de ter alguém rastejando aos seus pés negam qualquer tipo de conforto. Algumas se sentem bobas fazendo cafuné outras são tão endurecidas que nem conseguem sair de sua mágoa para ir ao encontro dos outros.
Depois de tanto alegar falta de carinho ou dificuldade em fazer carinho resolvi ser bem prático.
Mesmo que no começo fosse difícil fazer carinho e não fosse 100% honesto e verdadeiro eu fazia. Parecia que estava alisando um sofá, mas insisti, com o tempo senti a reação positiva das pessoas e comecei a me alimentar daquilo. Notei que um elogio bem colocado era melhor do que dez críticas para fazer uma pessoa caminhar.
Para receber também quebrei o impasse pedindo “faz cafuné”, pondo a cabeça no colo que nem cachorro mesmo, sem hesitação. Ainda que parecesse estranho e a outra pessoa achasse bobo eu me submetia que passava a fazer parte da rotina.
Ninguém nasce sabendo e pode até ter sido educado a ser frio, mas isso não é desculpa para nada se você realmente tiver vontade de mudar.
O mundo seria mais feliz com carinho. Desafio você, faça e peça cafuné para alguém agora mesmo, onde estiver e observe a reação sua e da outra pessoa. Orgulho?
10 segredos de mulheres bem-sucedidas no amor
Quem afirma que ser bem sucedida no amor é pros quem tem sorte é porque está precisando rever alguns conceitos. Como em tudo na vida, as nossas escolhas definem o nosso destino, ou seja, se sua vida amorosa não anda lá muito bem das pernas, isso significa que você precisa repensar como tem agido na área dos relacionamentos. Pra te ajudar a sair dessa, hoje trouxemos 10 dicas pra você enterrar o seu passado negro e começar a ser feliz no amor:
1. O cu doce não vai te levar pra nenhum lugar que valha a pena.
Um dos maiores erros que mulheres cometem na area dos relacionamentos é achar que, quanto mais se fizer de difícil, mais ele vai correr atrás. Isso pode ser até verdade, mas se ele correr atrás e depois não gostar do que encontrou, ele vai te deixar a ver navios, depois de um tempão de jogo de pega-pega. Por isso, seja autêntica e economize seu precioso tempo: se gostou, diga. Se quer sair com ele, convide-o. Se está morrendo de vontade de transar, demonstre. Só homens bundões têm medo de mulheres decididas.
2. Nunca gaste tempo com um amor mal-correspondido.
Aliás, se afaste de qualquer coisa que tenha a palavra “mal” no nome. Com tanta gente legal no mundo, não vale a pena ficar mendigando amor de alguém que não te quer ou que te faz mal. Se ame em primeiro lugar e procure sempre estar com pessoas que te somem. Aquelas que te subtraem não merecem nada além do seu desprezo. Valorize-se.
3. Se você não quer ser tratada como um produto, não se porte como tal.
Você reclama que os homens só querem transar e sair fora, mas de quem será que é a culpa? Se você só demonstra suas qualidades externas, se o seu cartão de visitas é um decote que vai no umbigo, se seu maior trunfo é uma bunda dura, depois não adianta reclamar que está sendo tratada como objeto. Inconscientemente, você tem andado com uma plaquinha no pescoço dizendo: “Me Coma. Esse é o melhor que eu tenho pra oferecer.” Mude esse cenário já. Impressione com suas atitudes e opiniões. Deixe o artifício dos peitões para aquelas que não tem mais nada de melhor pra mostrar.
4. Seja uma mulher, não uma menininha.
Os homens que valem a pena querem ter relações com mulheres de verdade e não com “menininhas” – aquele tipo de mulher sem opinião, sem objetivos profissionais, com vergonha/timidez em excesso e que tem como resposta para a grande maioria das perguntas um grande “não sei”. Agindo assim você só vai atrair homens manipuladores, que te veem como uma presa fácil.
5. O universo te dá aquilo que você busca. Inclusive homens.
Se você não sabe o que busca, ele te dará qualquer coisa. E há grandes chances de você não gostar delas. É impossível encontrar um homem legal pra sua vida se não faz ideia de quem está procurando. Defina quais características gostaria de encontrar no outro e tenha elas em mente na hora da caça. Com tanta gente no mundo, impossível que você não encontre alguém do jeito que procura. Mulheres bem-sucedidas sabem o que querem e vão atrás disso. Elas escolhem, não são sempre escolhidas.
6. Você vai sofrer por amor.
É inevitável. Sofra, chore, aprenda com a dor e se levante depressa. Só sofre demais por alguém quem não tem amor próprio.
7. Você nunca vai encontrar um homem legal pra namorar enquanto ainda privilegiar bíceps em vez de cérebros, carteiras em vez de atitude e um carrão em vez do caráter.
Sabe aquele cara bonitão, que derrete o coração da mulherada? Fuja dele. Assim como você não quer ser tratada como produto, não se deixe enganar por homens que se vendem com um corpo bonito e uma carteira recheada. Eles provavelmente não têm mais nada pra te oferecer além disso. Dê uma chance pro nota 7 – aquele que não chama muito atenção na balada, mas que vai ser muito mais verdadeiro com você.
8. Livre-se das máscaras.
Uma das maiores burradas que você pode fazer na vida é querer fingir ser alguém que não é só pra conquistar o outro. Esse plano pode até dar certo – por um tempo. Mas ninguém consegue fingir pra sempre, e vai chegar uma hora na qual você vai cansar e vai querer finalmente voltar a ser você. O resultado? Um pé na bunda, afinal, ele se apaixonou por uma outra pessoa, não por você. Para não perder o seu tempo e nem o tempo do outro, seja autêntica desde o primeiro encontro. Se ele não gostar, tudo bem – você economiza tempo e saliva e estará disponível para encontrar alguém que te queira do jeitinho que você é.
9. Diga sempre o que sente, mesmo que riam de você.
Somente as pessoas estúpidas não sabem valorizar a sinceridade, por isso aquele papo de que ele se assustou com uma declaração sua não cola mais. Isso demonstra que ele não gosta de você de verdade, então terá feito um grande favor de sumir da sua vida.
10. Seja direta com os homens. Eles são péssimos com indiretas.
O cérebro masculino funciona de uma forma muito mais objetiva, por isso eles raramente entendem indiretas. Ou seja, se você disser “Esses dias me deu vontade de comer a sua lasanha”, é provável que ele responda: “Que legal. Aquela lasanha é bem boa mesmo.” Não é por mal, mas eles precisam que você deixe as coisas claras. Funciona muito melhor se você for direto ao ponto e disser: “Faz aquela lasanha especial pra mim?”.
domingo, 28 de abril de 2013
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